Tantos meses, ya perdí la cuenta , pero me gusta que ha pasado tiempo y nos conocemos mejor, al menos eso parece.
Meses en los cuales te has involucrado en mis pensamientos, en los que me regalaste la luna (cosa tierna que nadie habia hecho), en los que me mostraste más de tí (tanto fisica como sentimentalmente), hasta la intimidad de tu habitación.
He visto tu sonrisa, que expresa alegría, picardía, armonía, aprobación y no se que más cosas.
También he visto tu mirada, quizás es lo que más me gusta de tí, por que expresa felicidad, entusiasmo, ganas de saber y conocerlo todo, ternura sin igual, hasta refleja la sensación de de que tienes muchos sueños y que te gusta soñar, además algo de picardía y coquetería, y por que no decirlo; hasta algo de melancolía. Y tu voz, suena como de alguien muy seguro y delicado.
Y ese cabello sin orden alguno, me gustaría desacomodarlo aún más, sentir su aroma y textura entre mis manos.
Tu cuerpo y tu gran estatura, esa delgadez que me gustaría alguna vez tocar, y sentir esas manos entrelazarse en las mías y esos labios junto a los míos. ¡¡¡Maldita sea la atracción física que ejerces sobre mí !!!.
De tu persona, he visto tus sueños, tus peculiaridades, la música que es como una extensión de ti, tu coquetería, tu ternura, tu inseguridad, tu humildad y hasta elevaciones momentáneas de tu ego. Tu burla, cosa que en algunas ocasiones me ofende y como anoche me sienta mal, me bajonea ( no siempre , aclaro).
También , algo de tu lado oscuro, lo sensible, lo interesado, lo inteligente e intelectual, tus gustos de lectura y cine (similares a los míos), tu capacidad de recomfortarme cuando estoy mal, tu humor peculiar y gracioso, tu manera tan particular de sacarme el quicio sin pretender hacerlo y tu temor a mi enojo cuando este es 100% ausente.
Prometí no ser ilusa y no lo soy, pero nadie me hizo prometer que no soñara y lo hago. Prometí no volver a enamorarme y no lo hago a menos que pasara algo extraordinario que dudo que pase, por ahora solo sueño ya que con eso no daño a nadie ni nadie me daña. Pero es difícil desacostumbrarse a alguien como tú, duraralgunos días sin hablarte es como sí me quitaran algo que se volvio vital en mi cotidianidad, una sensación extraña e indescripitible y que me genera hasta miedo, no se de que pero lo he sentido.
Me aterra la idea de no ser algo sorprendente para tí como lo eres para mi, el que nunca intentes llamarme, el quizas no llegar a tenernos frente a frente el uno con el otro, al menos por un segundo, el quedarme sin corroborar lo que pienso de ti y lo que piensas de mi, el que no le cuentes a nadie de mí como si fuera inexistente y de poca importancia, el que quizás haya sido demasiado tonta estos meses; me asusta, me da miedo, pánico y hasta me entristece un poco.
Repito, no estoy enamorada, ya perdí la capacidad para hacerlo tan fácilmente. Pero sin duda, quiero hacerlo, pero no se cuando ni donde y menos con quién, aunque si hubiese alguna forma extraña de elegir lo haría de ti.
Por ti siento varias cosas; cariño, agradecimiento, ternura, fragilidad, respeto y hasta atracción; cuando te digo que te quiero no es broma, lo siento, así de simple, es real te quiero, como un amigo, como un hermano, como mi confidente, mi compañero de jornales e infortunios y no lo sé si como algo más, eso no lo he hecho por que tu me lo impediste (por razones validas y que entiendo) y por que yo quiero algo "normal" y la maldita distancia lo impide.
Espero que haya más vida para conocernos más, que disculpes mis tonterías y mis malos comportamientos, mis llamados inoportunos, mi simpleza de algunas ocasiones, mi pensamiento tan divergente al del común, mi inseguridad crónica, etc.
Anhelo que pasen los años y entre nosotros siempre exista una brecha abierta, una conversación, una llamada, algo que nos vincule, ya la vida nos dará un minuto y una sonrisa y miles de noches llenas de luna y de tinieblas.
Despues de que leas esto, quiero una opinión tuya y entenderé si deseas no hablarme jamás (cosa que me darñia mucha tristeza)....TQM MI NOCTÁMBULO FAVORITO.
ATT: Un alma pérdida y terriblemente soñadora.
